Me caía mejor antes.

El otro día me dio por leer mi blog viejo, y un fotolog que no daré porque podrían destruirme con eso (Igual, como si a alguien le interesara destruirme) y llegué a la conclusión que cuando bordeaba los 20 años era más simpática y redactaba un poco mejor. (Un poco nomás, nunca se me ha dado bien)
Igual a esa edad aún andaba en mi volada depresiva. Sipo, si las ardillas igual sufrimos y nos tapamos el ojo derecho con nuestra chasquilla para no ver la realidad, así que asumo toda esa tristeza me ayudaba a escribir mejor las cosas (Poniendo palabras bonitas también pa que el ex-ardillo ahueonao las lea. Re tonta Jajajaja) Aún así, siendo tan EMO pa mis tonteras era una niña simpática y buena onda. Quizás me he ido amargando un poco, y a mi me cargan los amargados de mierda. Mátense.

Mucha diversión en mi juventud.

O sea, si mi yo actual se encontrara con mi yo antiguo, por algún motivo de viaje a través del tiempo, me caería súper bien mi viejo "Yo". Luego mataría a la Ardilla del pasado para vivir las cosas de nuevo en una extraña y repentina vejez (Esperando nadie se de cuenta que estaría 5 años más vieja, además de pasarme por la raja todas las posibles paradojas que mi viaje haya podido ocasionar) También me vengaría de algunas personas, y me ganaría la vida prediciendo cosas del futuro, evitaría la muerte de Camiroaga, le diría a Salfate que deje todas esas teorías porque nada de lo que diga se cumplirá y que mejor ponga un puesto de churros o algo así. En fin haría muchas cosas divertidas que no tienen nada que ver con el tema inicial de mi post. Pero no importa. ¡Chao!

Hipster

Diario de una Sicópata. Parte I

A propósito que el sitio del Servel publicó la lista de los votantes por ciudad, con sus nombres completos y direcciones públicamente, recordé lo entretenido que es sicopatear a la gente y lo fácil que es obtener cierta información haciendo un poquito de esfuerzo. Por ejemplo, en este caso, si quisieramos el número de teléfono de casa de alguien, basta con revisar esta lista, obtener la dirección de la persona, ir a la guía de teléfonos e ir descartando por ese datito que tenemos, la residencia.
Al pensar esto me di cuenta que debo estar enferma o algo JAAJJAJAJAJAJ. En fin.

Al principio dudé bastante si debía escribir esto. Es decir, igual no quiero que luego me tengan miedo o crean que tengo cámaras instaladas en sus baños para espiarlos mientras se duchan, cuando en realidad todo el mundo sabe que es mejor ubicarlas en el closet o en la mesita de noche.

Descubrí que tenía un especial talento para encontrar cosas cuando pillé en internet un tema del que sólo me sabía el tarareo. (Éste era el tema aunque a nadie le interese: http://www.youtube.com/watch?v=ZXgvxg8StnI) Y decidí que era hora de compartir alguna de mis técnicas.

Sucede que la gente es toda una manga de imbéciles muy lesita y deja su info desparramada en la red. (Por ejemplo me acabo de Googlear a mi misma y tengo 2.100 resultados así que estoy figurando en la lista de esta gente hueona también. No me busquen, ¿Cagué?) y en verdad es porque estas personitas SE OLVIDAN QUE ALGUNA VEZ TUVIERON FOTOLOG, o porque no saben configurar la privacidad de Facebook.
Así que si querí encontrar información sobre alguien, concocer sus yayitas, thíèèmpóz déh pònZííoh, y luego chantajearlas con la amenaza de que conoces su pasado oscuro, sigue estos dos primeros tips. Otro día agregaré más, por algo puse Parte I como tan lesos.



1- Busca su fotolog:

¿Me recuerdan? Jijijij
http://fotolog.terra.com/soy_perfecto/

Si así descubrimos los pistolazos de >>Fanny Cuevas<< también podremos descubrir los tuyos. Eso sí, hay que saber buscar. Usa palabras clave como su nombre o antiguo nickname. Si debido a tu precoz Alzheimer no recuerdas la dirección exacta de su fotolog (O su JOTELOG si es que era una puta de primera chica muy atrevida) Ingresa a una de algún amigo de la persona o el Fotolog del curso, luego click en F/F y listo.
Ve a las fotos del 2007-2008 porque ahí estaban de moda los Pokemones. ¡ÉEEEXITO! (No, no lo quise decir con la voz del hueón del Open English)


2- Aprende a utilizar los beneficios de la privacidad de Facebook (O de la gente estúpida y algunos adultos que si tuviesen la oportunidad de dejar públicos sus Inbox lo harían)
Supongamos que quieres ver fotos de alguien, pero esta persona tiene privadas las fotos. Siendo obvios iremos a los perfiles de sus amigos. Ahí algún gil tendrá público hasta sus calzones, pero de no ser así existe un segundo camino. Métete a sus amigos y en el buscador ingresa el apellido de la persona. Te aparecerá la familia. Métete a cada perfil, por lo menos uno o dos tendrá las fotos públicas y el susodicho saldrá ahí. Álbum Vacaciones donde la tía Chita, Álbum bautizo del Benjita, Álbum Matrimonio. Tiene que aparecer. Ahora sólo falta imprimir la foto y hacerle vudú o mandar a una gitana que la mee y haga los típicos hechizos asquerosos con escupos y uñas de las patas que suelen hacer.

Aquí pueden ver unos dulces hechizos como para que se inspiren.

Hechizos y amarres: Menstruación y polvo de uñas.

http://foro.univision.com/t5/Hechizos-y-Amarres/menstruacion-y-polvo-de-u%C3%B1as-para-hechizos/td-p/240480149#axzz24AQKFxE4

Eso nomás por hoy. No se me ocurre como cerrar el post.
En uno próximo les doy otros consejitos. Los quiero muchito.

Tengo flashbacks a menudo. CALZONES.

Cuando tenía como doce años mi mamá me compró mi primer colaless. La verdad es que fue como un hito para mi porque sentía que eran cosas desagradables de grande. (Así de hueona era/soy) Como cuando la gente crece y cambian el pijama de polar por esas >>hueás de seda<< que la mayoría de las mamás usan. Todo un paso.
En ese tiempo estaba de moda el Axé y era LA ÚLTIMA SHUPÁ DEL MATE andar con las tiras arriba del calzón por sobre el pantalón. Fue como el boom del colaless. Todas queríamos ser la Francini.
No, la verdad es que igual lo encontraba súper ordinario (hacer eso, no los cuadros en sí) y como pa' probar, me puse la hueá un día en que todos mis calzones estaban usados, como suele suceder a menudo y tengo que usar las partes de abajo de los trajes de baño.
Y bien...
...FUE HORRIBLE, más encima estaba en clases, en serio, me arrepentí de no haber reciclado un calzón usado cuando tuve la oportunidad ,y es que, es la misma sensación del calzón encajao' que cuesta tanto acomodar en público, la misma.
¿Para que compraría un artículo que me provoque una hueá tan penca? es como si inventaran un sostén así:

Tetaless (Dibujo no está basado en mis pechugas)

No entiendo a las mujeres que usan colaless y dicen "Pero es que son súper cómodos" con voz de vieja de comercial de Activia. En serio. O a lo mejor tengo el poto raro, no sé...
Ante mis dudas indagué en FOROS FEMENINOS, obtuve estas maravillosas respuestas:

Karentoons:"...Los amo, me acuerdo cuando era colegiala usaba calzon normal pero chikito y todo el tiempo se me metian en el trasero y es incomodo andar con la mano atras sacandolos, en cambio el colaless, esta hecho pa meterse y no molesta..."

 Eh, ok... Por otra parte "Miculito" no parece muy satisfecha.

Miculito: "Me gustan los tangas, pero a veces me incomoda que con algunos pequeñitos se me salen un poco los labios mayores, tampoco se si les pasa a otras chicas" 

Te descubrimos, Tanza.

Las ventajas del calzón de abuela:
-Son más calentitos, no como esa pita que se ponen en la raja y queda todo el cachete al aire. Además, como que imagino que si te tirai un peo saldría con más potencia ya que no tiene ese campo de fuerza que los calzones de abuela sí tienen.
-No tendrás problema de churrín metío.
-Aplastan la guata. En serio, cuando uno está sentado y sale ese rollito, es cosa de estirarlos, y listo >>FAJA DE YESO<<

*SLAP*

Perdí el hilo ¿en que hiba? Ya sé que se escribe IBA pero te estaba probando.

Ya sé que el colaless es para que no se marque el elástico del calzón cuando se usa algo apretado, pero en serio, looooco prefiero que se me vean tres potos, o un potopapada antes que volver a ponerme una de esas cosas.

Ejemplo de Potopapada

Chao cabros.


PS: Aquí está el link del foro femenino:
http://foro.enfemenino.com/forum/f133/__f235_f133-Consulta-sobre-tangas.html

AAAAAAAY! TENGO SMARTPHONE Y SUBO FOTOS HASTA DE LO QUE CAGO!

AAAAAAY! Mírenme todos que moderna y vintage a la vez.

Ardilla added 1 new photo to the album Instagram Photos

Todo porque tengo una piedra por teléfono.

Pequeños detallitos de mierda I

Existen los típicos momentos incómodos como ver un moco de tamaño colosal en la nariz de alguien (Ese que es súper verde, húmedo y hasta se infla un poco cada vez que respira) el perejil incrustado en los dientes o decirle a una señora que su guagua es bonita cuando uno debería quedarse callada nomás, no sé por qué ese acto-reflejo de mentir...

Este gordito no nació muy agraciado

...pero no quiero abarcar estas típicas situaciones que ya todos conocemos.
Hay otros detallitos que pasan un poco más desapercibidos, pero que no dejan de ser una molestia, por lo que de vez en cuando les contaré los que me han pasado.
Hoy:

Estar resfriado para una prueba

Si bien, el simple hecho de estar enfermo ya es un asco (O estar haciendo pruebas ya es un asco), es una paja rusa estar con los mocos colgando en esta situación y peor aún no tener pañuelos. El silencio durante una prueba o examen es sepulcral, por lo que tragarte los mocos en un respirar sería súper feo (y asqueroso) Pedir pañuelos o confort una vez está bien, pero nunca es suficiente, no, porque estuviste todo el día resfriado(a) hablando como el ñoño de Carlitos de Rugrats y los mocos aguachentos justo decidieron salir como catarata en el preciso momento que resuelves tu prueba de matemáticas, como si tuvieses tanto cerebro (Debería hablar por mi) para poder pensar en controlar los mocos y a las vez tratar de achuntarle al color de la bolita que sacó Juanito del sombrero o si la vieja chucha del almacén vendió los suficientes kilos de queso. (¿Por qué siempre hacen problemas matemáticos con queso?)

Y los loros van cayendo lentamente... hasta que sientes que son salados.

Cuando ya has reutilizado y reutilizado y reutilizado TODOS los pedazos de confort que tenías (Los cuales tratas de estirar un poco, para que la gente piense que sacaste un trozo nuevo xD) No queda otra que aplicar manga nomás. Y tratas de hacerlo disimuladamente, como poniendo la mano en la cara, en posición de estar resolviendo los más grandes dilemas del mundo.

Y hasta creas obras de arte, o lo que llamo El rastro del caracol (Yo a todo le pongo nombre)

Eso si... mi mamá no estaba muy feliz de ver la mangas del polerón de mi uniforme más duras que sábanas de treceañero ni los bolsillos de mi delantal con más papel maché que los mamarrachos de Art attack.

A veces tengo CUCO.

Me considero escéptica, y súper racional para la mayoría de cosas. Pero esta característica se me va a la chucha después de ver cualquier película de terror, escuchar un ruido extraño en la casa o leer creepypastas en extremo...

(Sí, te va a pasar lo mismo que viste en la película, hoy en la noche y peor)

Ahí es cuando mi vida comienza a ser narrada por Carlos Pinto (con humo incluído) y hasta me da miedo ir al baño, prendiendo TODAS LAS LUCES EN MI CAMINO para crear un sendero iluminado anti-maldad (Como si eso fuese a espantar a un duende, o a un violador que quiere hacerse trajes con mi piel y cinturones con mis pezones) y cuando debo retornar, las apago una en una escapando de las sombras hasta llegar a una zona iluminada para apagar la próxima luz.
Cuando ya llego a mi pieza, aparece otro obstáculo ante mi: MI CAMA, o mejor dicho, lo que podría haber debajo de ella. Porque sí, admito que aparte de ser un almacén de calzones y calcetines huachos (Vasos con jugo en ocasiones o el típico objeto que una vez se te perdió y que buscaste ahí pero no lo viste porque quedó fondeao en una esquina muy estratégica) siempre está la duda de que de súbito aparezcan unas manos y nos jalen las patas.

Es por ello, y para evitar todo peligro recurro a El Salto Mortal:

A mi me da vergüenza contar estas cosas (Mentira, si no no las estaría contando)
Finalmente cuando ya es la hora de acostarse el miedo desaparece de a poco, primero, porque uno está cagao de sueño y segundo prefiere soñar que se gana la lotería (por no decir con Ardillo) y en las cosas que gastaría ese premio en vez de estar asustado por una hueá que probablemente no suceda. Hasta que...

...Le durmiendo pacíficamente te despierta un ruido inusual, algo así como esto:



Pero no hay problema. Para eso está la frazada protectora anti fantasmas, ladrones, duendes y mamás que aplauden para despertarte...

(Yo bajo la frazada, seguramente el Principito diría 

que es una serpiente comiéndose un elefante)

...e igual seguir cagao de susto de todas formas, dormir como el hoyo, despertar con ojeras e idiota y sentirte totalmente estúpido por haber tenido miedo por algo tan ridículo como el Tuetué xD

Pensé que había alcanzado la madurez suprema de los dioses...

Hasta que de pronto... Tarán (8)

                                      

                                  

Y así me di cuenta que nunca se me ha dado bien eso de "pensar" (Ni jugar volley, ni las dietas, ni dejar el copete)

El porque me carga saludar a las visitas

Uno está de lo más bien depositado en la cama acabando de llenar de migas el teclado del computador, sin bañarse y "vestidos" con la ropa más aleatoria que encontramos en el closet -o debajo de la cama, o en realidad lo que tenga mejor olor- cuando de pronto escuchamos voces desconocidas en el living de la casa...

Qué es lo que pasa luego. JUSTO tenemos la urgencia de ir al baño, o la cocina, o alguna hueá equis que gracias a Murphy tenía que ocurrir en ese preciso instante y no antes. Entonces tenemos que pasar obligadamente a saludar. Ahí comienza lo que llamo:

¡HORA DE LA SUPER-TRIVIA! (Imaginar un tema de cortina y aplausos) 

(Consejo: sonreír y decir que sí)

Después de que te abrazaron como si fueras su mejor amiga o su hija perdida (Sí, y tu tienes que responder de la misma manera con un abrazo, y una sonrisa falsa como de entrevista de trabajo. No niegues que no lo haces también PORQUE SÉ QUE SÍ LO HACES, TENGO CÁMARAS EN TU CASA QUE LO FILMAN TODO) y comienza la ronda incómoda de preguntas que ya estás chato de que te hagan cada vez que vayan a la casa. Yo me pregunto, ¿Realmente les interesará lo que me pase? ¿Les importaré o sólo quieren saber para ir a contárselo a otra vieja?

Pero no todo acaba ahí. Cuando ya han averiguado todo sobre el tema de estudios viene la pregunta que todos estaban esperando.

¿Qué sacai con saber eso? ¿Querís pololear conmigo? Viejas tontas. Todo porque estoy soltera, cesante y amargada y no puedo decir que mi novio es Ardillo (Ver foto a la derecha)
Lo único que uno quiere es poner el hervidor para tomarse un té y quizás un sánguche con mantequilla y terminas atrapado conversando con una señora que te dejó toda la base de maquillaje en la cara y el living pasao a su colonia barata.

El cuatro letras

1).Adivine que hay en LA CAJA MISTERIOSA.
2.Alguien que me diga si es que hace la misma relación cuando ve un corte de pelo así.

Malvenidos.

Hola soy Ardilla Pesadilla ("ladilla" sonaba asqueroso), sí, un animal que habla. 

Siéntete como Elisa Thornberry*

Les contaré la verdad. Resulta que me por  algo que voy a inventar en este momento "motivos de fuerza mayor" me veo en la obligación de utilizar un seudónimo en la red, ya que si supieran quien soy realmente se desatarían fenómenos ininteligibles para el entendimiento de la humanidad. O dicho de otro modo, estaría cagá porque todos descubrirían mis secretos, y yo lo único que quiero es PUBLICARLOS EN UN SITIO WEB DONDE TODO EL MUNDO LOS LEA.
Sea como sea. Si en este momento estás leyendo esto, y conoces mi verdadera identidad, rogaría no andes difundiendo esos datos, mucho menos le digas a alguien que me llamo Natalia o que vivo en Osorno.

Y si lo haces...

Lo lamentarás. Y luego se te olvidará, probablemente después te de risa, pero lo importante es que durante cinco minutos lo vas a lamentar mucho, así que quédate con esa sensación.


Ardilla.


(*) Una pendeja de frenillos pecosa, con una esquizofrenia grave que viajaba con su familia en una casa rodante.

Se me durmió.

La cosa era que estaba sentada no sé como -pero sentada al fin y al cabo- cuando de pronto me levanté y me di cuenta que le dio sueño a una parte de mi cuerpito. Se me había dormido y no la pierna precisamente. If you know what I mean. Es desagradable, quizás más desagradable que cuando me puse un calzón al revés.

La zona en cuestion. (Tengo guata en la vida real)

La moraleja es que, si bien, nadie quiere saber si se me anda durmiendo la vagina, me gustaría cachar si a alguien más le ha pasado. Porque me siento sola en este mundo. Más sola que Angélica Sepúlveda, y que mientras niños mueren de hambre en África mi dilema es este.


Ardilla

De vuelta a las canchas

Mentira. Ni siquiera juego fútbol para decir esa frase.