OSORNO ES LA RAJA.

Estaba yo cuarteándome con fotos de James Franco navegando por internet apaciblemente, hasta que me topo con este artículo: Las 10 ciudades más mierdas de Chile. Me dispongo a leer, esperando burlarme de ciudades horrendamente fomes como Rancagua o la hueá fea de Copiapó.
Pero no, hago scroll y aparece OSORNO. Y me piqué.
Después se me pasó el enojo porque almorcé como chancha un puré súper rico que hice con curry, pero ahora me acordé de nuevo y decidí que esto no se puede quedar así.
Así que quise hacer esta lista que destaca lo más lindo y bacán y chacal de mi querido pueblo, porque seguramente el gil que escribió el ranking ni siquiera ha pisado la ciudad. Y de haberlo hecho, pucha amigo que pena que no te hayan invitado ni a comerte una sopaipilla del Nini. Besitos.


10 RAZONES POR LAS QUE OSORNO ES LA RAJA:

1. Tenemos una pileta galáctica

(foto vía @darcoeme)

Es como si ponies mearan. ¿Qué más la raja que eso? Además de que podís sacar fotos shuper locas y ser el más hipster y sexy de la Región de los Lagos.

"Yo también me comí a Camiroaga"

2. El Toro de la plaza.

Ubicado en la esquina de la Plaza de Armas de Osorno con la única utilidad de que la gente se saque fotos en el acariciándole las bolas o borrachos tratando de montarlo a medianoche. Pero igual, ES UN TORO GIGANTE HECHO DE PLACAS DE BRONCE, ESO YA ES LO SUFICIENTEMENTE FABULOSO. Y pa que estamos con cosas, las otras plazas de Chile tienen pura caca de estatuas, onda la vieja esa de Gabriela Mistral, como si no bastara tener su cara arrugada en un billete. Fome po. ¿Arturo Prat? ¿O'higgins? a quien chucha le interesan.

Automáticamente fabuloso.

3. Las bolas del toro.
SON DORADAS Y CUMPLEN DESEOS SI LAS FROTAS, QUÉ OTRO ARGUMENTO MÁS PUEDO DAR.

Estos pequeños ya pidieron sus deseos ¿Ya pediste los tuyos?

4. Las vacas del Edificio Bicentenario.

Esta vaca de mierda mide el tripe de alto que una normal y tiene unos terneritos atrás super lindos pero que pasan a segundo plano ya que son chicos, no tienen bolas doradas, ni ubres, ni penes gigantes, por lo cual nadie los pesca. Así como tu mamá no te pesca a ti y tus problemas. Tal cual. Obviamente esto lo instalaron para que la gente se sacara fotos ordeñando la vaca ridículamente. Tiene las tremendas ubres con venas en relieve, como una oda a la teta animal, y deberías encontrarlo muy sensual, a menos que te guste el escroto del toro de la plaza.

Sabrina Sosa, experta en ubres.

5. El Antros Rockbar.
Porque en NINGÚN OTRO lado te podís tomar un corto de Mistral a luca y cerveza en botella barata. (Quizás existen más lugares PERO ESTE ES MI BLOG Y YO ESCRIBO LO QUE QUIERO Y SI DIGO QUE ES EL UNICO LUGAR PUES LO ES) Hay bandas en vivo todos los finde, hay un patio gigante en donde todos los angustiados por la ley de antitabaco salimos a fumar y que a fin de cuentas pasa más lleno que el propio bar. Y lo más importante: A nadie le importa lo rancio que estés, porque probablemente el tipo que esté al lado tuyo esté mucho más rancio aún. Así que sea cual sea la ridiculez que hagas, va a pasar desapercibido.

La fiesta del punteo (yo fui)

6. Parque Chuyaca.

Algo que no sea tomar y drogarse. El Parque Chuyaca es una hueá bonita con pastito y arbolitos y jueguitos para los cabros chicos y mucho más seguro que el Parque 4to Centenario en donde matan gente y gatos. Además hay un parque pleistocénico en su interior, si no sabis que significa pleistocénico, haz como yo ignorante de mierda y búscalo en Google. Tenemos esculturas gigantes de un milodón, un mamut, un caballo y un tigre dientes de sable como el de la amarilla esa que murió.

Tanza pasándolo LA ZORRA en Chuyaca.

7. El hospital viejo.

Salfate tendría una erección permanente con estas ruinas del hospital. Onda, está escrito el Padre Nuestro como en 12 idiomas diferentes en sus paredes y tiene aspecto de película de terror. Nunca finalizó su construcción ya que se dice tiene una maldición, y cada vez que reintentaban edificarlo nuevamente, los obreros morían en trágicos accidentes. De hecho, uno se suicidó en el tercer piso de estas ruinas colgándose con unos intestinos de caballo. No, en realidad lo de la maldición lo inventé. Tengo mucha imaginación.

El Conjuro < ESTO

8. Muchas frondosas matas para hacer cosas que diosito no puede saber.

Hay harto verde. No como en tu ciudad que probablemente es un peladero sitio eriazo campo Gerald sin árboles y puro cemento, aquí podís pasar piola atrás de una mata de murra. Te pinchai el hoyo, pero puta, nadie te ve. Lo único malo es que también la gente hace caca ahí así que tenís que poner ojo.

No tires el poto pa las murras.

9.Somos la ciudad chilena número uno...
...en contaminación. Sé que no es algo bueno. PERO PUCHA AMIGOS NO SEAN AMARGADOS EN ALGO QUE GANEMOS PO. A ver ¿En qué eres número uno tu? seguramente en nada. CHAO.

¡¡¡¡¡¡EN TU CARA, SANTIAGO!!!!!!
(foto vía @paislobo)

10. Siempre hay noticias interesantes en la provincia:
Como cuando un tipo después de tomar chicha un domingo en familia persiguió a su mamá con una motosierra porque ella no lo dejó vender la yunta de bueyes.
NO ESTOY HUEVEANDO. Les dejo el link de la noticia:

http://www.soychile.cl/Osorno/Policial/2013/05/20/175124/Detienen-a-un-joven-que-persiguio-a-su-madre-con-una-motosierra-en-la-provincia-de-Osorno.aspx

Y ADMÍTELO SI ERES OSORNINO. Te emocionai cuando nombran tu ciudad, aunque sea siempre pa puras hueás malas, asaltos y asesinatos. <3


Demás se me queda en el tintero El Festival de la Leche y la carne, Martin Vargas, Teresita reyes, Koko Stambuk, Carolina de Moras, Nata Branttes y mucha gente hermosa y famosa pero me da paja seguir escribiendo y mañana tengo que trabajar así que chao pescao los quiero mucho :*

El arduo trabajo de mear.

No, no tengo ninguna infección si acaso eso pensaron. Es que puta, no es por estigmatizar ni nada, pero vo sacai la tula, meai, la sacudis y listo (Claro, si eres hombre, o Lady gaga) Pero la tarea de hacer pipí pa una que es niña (Sí, niña, aún no cumplo 30) se va dificultando de acuerdo a las circunstancias.

Si estás en tu casa, cero problema, hasta podi hacerlo con la puerta abierta, que es lo mismo que tenerla cerrada porque tu mamá o tu hermana entran igual, porque justo se les ocurre ir al baño a buscar sus toallitas o sacarse un moco cuando vo' estay sentada leyendo los ingredientes del champú o mirando una baldosa perdida en tus pensamientos. Dicen que en el baño a uno se le ocurren las mejores ideas, yo creo que lo único que se me ocurre es cuestionarme por qué chucha cuando tomo cerveza meo tanto. En fin.

Ahora bien (miren escribo como Tolkien) cuando estás en un pub y vay al baño te enfrentas a una cloaca apestosa con sida y gonorrea. Hasta me parece que que la sífilis me saluda.

Esto tenis en la zorra, maraca culiá a ti te hablo.

Además, admitámoslo, nuestras mamás nos traumaron con que nos podemos pegar infecciones si nos sentamos en la taza de baños públicos. Así que con todo el confort tipo lija que nos ofrezca el local, tenemos que tapizar el water y hacer lo propio. Bueno, cuando no hay mucho confort uno lo hace en una posición para no tocar la taza que cansa más que la cresta. Y luego, a falta de papel, un tiritón. Como los que hace Shakira.

Shakiro <<<<< Esta señora

Todo esto es tolerable igual, si no soy tan llorona. Yo creo el real problema es cuando te dan ganas de hacer pipí, en la calle. Y de noche.
La tarea de escoger las matas más frondosas es de cuidado, porque también hay que ocultarse en un ángulo en donde los autos que pasen no te vean en cuclillas mostrando el hoyo en esa pose tan vulnerable. De todas maneras hay siempre una amiga que te apaña y vigila por si algo se aproxima, una amiga chata que repite "Ya po apurate weona ahora no viene nadie" y tu ahí deseando que por favor ande trayendo pañuelitos, no pasar a mearte los zapatos y que no se te escape un peo.

Para finalizar, y como anécdota debo contarles que una vez cuando hice pis en la calle me pasé a tropezar en la tierra y me quedó el poto con barro. Sentí que mi mano me picaba la miré y tenía una sanguijuela asquerosa pegada :(
Vale decir que de puro nervios me picó el hoyo durante todo el camino. Así que como consejito les puedo decir que mantengan el equilibrio o háganle caso a sus viejas cuando les dicen que hagan pichí antes de salir. Son muy sabias. Yo creo que lo saben por experiencia, demás ellas se mearon enteras alguna vez en su vida.
Un lindo tema que podrías preguntarle en la mesa.

Cositas que me dan penita.

Tú, tu cara.

Y LA PRIMERA ELIMINADA ES.

Llena eres de gracia

¿Qué será de Carlalí Villalba? O debería preguntar, ¿Sabe quién chucha es Carlalí? o ¿Cómo chucha te ponen ese nombre?
Bueno, le cuento, ella fue la primera eliminada del primer reality de la televisión chilena, por allá el año 2003 en Canal 13 y animado por el maravilloso Sergito Lagos (Guachito rico te amo, si lees esto deja a Nicole, escapémonos a un motel al Caribe) Iba diciendo, la propuesta televisiva consistía en encerrar a un grupo de gente en una casa y grabarlos todo el día. (Como jugar a los Sims pero dejándolos en modo automático y luego los monos tienen toda la barra roja y se mean) Sí, eso era todo. Bueno, además competían y cosas así pero a nadie le importaba mucho eso, llamaba más la atención que pelearan o tuviesen sexo, incluso era más interesante ver como Janis Pope escondía dulces por toda la casa como si fuese bulímica el conejo de pascua.
No puedes negar que viste ese programa. Es decir, en esos tiempos nadie se creía intelectual y alegaba que la tele era una mierda porque el tío Nakasone aún no repletaba las pantallas de realities y lo más farándula que existía era la Kenita Larraín haciéndose la inválida. Si hasta Mekano era bueno. Creo.
Nuestra querida Carlalí duró menos que un candy dentro del programa, pero sin duda es una de las más recordadas. Por ejemplo, de Juan José lo único que me acuerdo es que era unicejo, de Óscar Garcés después se supo que se fue a México a grabar teleseries y ahora habla como un charro. Cata Bono hizo una canción horrible, Ballero hizo un comercial y luego salió muchas veces llorando en la tele pa que lo pesquen, y "La Chica"… bueno, La Chica tuvo tanta importancia como este artículo en tu vida.

¡Mierda, mierda, mierda!

Dónde quiera que estés Carlalí, tus fans te seguimos apoyando. Por lo menos ten la seguridad que duraste más que Rony Dance o que Piel Canela.