OSORNO ES LA RAJA.

Estaba yo cuarteándome con fotos de James Franco navegando por internet apaciblemente, hasta que me topo con este artículo: Las 10 ciudades más mierdas de Chile. Me dispongo a leer, esperando burlarme de ciudades horrendamente fomes como Rancagua o la hueá fea de Copiapó.
Pero no, hago scroll y aparece OSORNO. Y me piqué.
Después se me pasó el enojo porque almorcé como chancha un puré súper rico que hice con curry, pero ahora me acordé de nuevo y decidí que esto no se puede quedar así.
Así que quise hacer esta lista que destaca lo más lindo y bacán y chacal de mi querido pueblo, porque seguramente el gil que escribió el ranking ni siquiera ha pisado la ciudad. Y de haberlo hecho, pucha amigo que pena que no te hayan invitado ni a comerte una sopaipilla del Nini. Besitos.


10 RAZONES POR LAS QUE OSORNO ES LA RAJA:

1. Tenemos una pileta galáctica

(foto vía @darcoeme)

Es como si ponies mearan. ¿Qué más la raja que eso? Además de que podís sacar fotos shuper locas y ser el más hipster y sexy de la Región de los Lagos.

"Yo también me comí a Camiroaga"

2. El Toro de la plaza.

Ubicado en la esquina de la Plaza de Armas de Osorno con la única utilidad de que la gente se saque fotos en el acariciándole las bolas o borrachos tratando de montarlo a medianoche. Pero igual, ES UN TORO GIGANTE HECHO DE PLACAS DE BRONCE, ESO YA ES LO SUFICIENTEMENTE FABULOSO. Y pa que estamos con cosas, las otras plazas de Chile tienen pura caca de estatuas, onda la vieja esa de Gabriela Mistral, como si no bastara tener su cara arrugada en un billete. Fome po. ¿Arturo Prat? ¿O'higgins? a quien chucha le interesan.

Automáticamente fabuloso.

3. Las bolas del toro.
SON DORADAS Y CUMPLEN DESEOS SI LAS FROTAS, QUÉ OTRO ARGUMENTO MÁS PUEDO DAR.

Estos pequeños ya pidieron sus deseos ¿Ya pediste los tuyos?

4. Las vacas del Edificio Bicentenario.

Esta vaca de mierda mide el tripe de alto que una normal y tiene unos terneritos atrás super lindos pero que pasan a segundo plano ya que son chicos, no tienen bolas doradas, ni ubres, ni penes gigantes, por lo cual nadie los pesca. Así como tu mamá no te pesca a ti y tus problemas. Tal cual. Obviamente esto lo instalaron para que la gente se sacara fotos ordeñando la vaca ridículamente. Tiene las tremendas ubres con venas en relieve, como una oda a la teta animal, y deberías encontrarlo muy sensual, a menos que te guste el escroto del toro de la plaza.

Sabrina Sosa, experta en ubres.

5. El Antros Rockbar.
Porque en NINGÚN OTRO lado te podís tomar un corto de Mistral a luca y cerveza en botella barata. (Quizás existen más lugares PERO ESTE ES MI BLOG Y YO ESCRIBO LO QUE QUIERO Y SI DIGO QUE ES EL UNICO LUGAR PUES LO ES) Hay bandas en vivo todos los finde, hay un patio gigante en donde todos los angustiados por la ley de antitabaco salimos a fumar y que a fin de cuentas pasa más lleno que el propio bar. Y lo más importante: A nadie le importa lo rancio que estés, porque probablemente el tipo que esté al lado tuyo esté mucho más rancio aún. Así que sea cual sea la ridiculez que hagas, va a pasar desapercibido.

La fiesta del punteo (yo fui)

6. Parque Chuyaca.

Algo que no sea tomar y drogarse. El Parque Chuyaca es una hueá bonita con pastito y arbolitos y jueguitos para los cabros chicos y mucho más seguro que el Parque 4to Centenario en donde matan gente y gatos. Además hay un parque pleistocénico en su interior, si no sabis que significa pleistocénico, haz como yo ignorante de mierda y búscalo en Google. Tenemos esculturas gigantes de un milodón, un mamut, un caballo y un tigre dientes de sable como el de la amarilla esa que murió.

Tanza pasándolo LA ZORRA en Chuyaca.

7. El hospital viejo.

Salfate tendría una erección permanente con estas ruinas del hospital. Onda, está escrito el Padre Nuestro como en 12 idiomas diferentes en sus paredes y tiene aspecto de película de terror. Nunca finalizó su construcción ya que se dice tiene una maldición, y cada vez que reintentaban edificarlo nuevamente, los obreros morían en trágicos accidentes. De hecho, uno se suicidó en el tercer piso de estas ruinas colgándose con unos intestinos de caballo. No, en realidad lo de la maldición lo inventé. Tengo mucha imaginación.

El Conjuro < ESTO

8. Muchas frondosas matas para hacer cosas que diosito no puede saber.

Hay harto verde. No como en tu ciudad que probablemente es un peladero sitio eriazo campo Gerald sin árboles y puro cemento, aquí podís pasar piola atrás de una mata de murra. Te pinchai el hoyo, pero puta, nadie te ve. Lo único malo es que también la gente hace caca ahí así que tenís que poner ojo.

No tires el poto pa las murras.

9.Somos la ciudad chilena número uno...
...en contaminación. Sé que no es algo bueno. PERO PUCHA AMIGOS NO SEAN AMARGADOS EN ALGO QUE GANEMOS PO. A ver ¿En qué eres número uno tu? seguramente en nada. CHAO.

¡¡¡¡¡¡EN TU CARA, SANTIAGO!!!!!!
(foto vía @paislobo)

10. Siempre hay noticias interesantes en la provincia:
Como cuando un tipo después de tomar chicha un domingo en familia persiguió a su mamá con una motosierra porque ella no lo dejó vender la yunta de bueyes.
NO ESTOY HUEVEANDO. Les dejo el link de la noticia:

http://www.soychile.cl/Osorno/Policial/2013/05/20/175124/Detienen-a-un-joven-que-persiguio-a-su-madre-con-una-motosierra-en-la-provincia-de-Osorno.aspx

Y ADMÍTELO SI ERES OSORNINO. Te emocionai cuando nombran tu ciudad, aunque sea siempre pa puras hueás malas, asaltos y asesinatos. <3


Demás se me queda en el tintero El Festival de la Leche y la carne, Martin Vargas, Teresita reyes, Koko Stambuk, Carolina de Moras, Nata Branttes y mucha gente hermosa y famosa pero me da paja seguir escribiendo y mañana tengo que trabajar así que chao pescao los quiero mucho :*

El arduo trabajo de mear.

No, no tengo ninguna infección si acaso eso pensaron. Es que puta, no es por estigmatizar ni nada, pero vo sacai la tula, meai, la sacudis y listo (Claro, si eres hombre, o Lady gaga) Pero la tarea de hacer pipí pa una que es niña (Sí, niña, aún no cumplo 30) se va dificultando de acuerdo a las circunstancias.

Si estás en tu casa, cero problema, hasta podi hacerlo con la puerta abierta, que es lo mismo que tenerla cerrada porque tu mamá o tu hermana entran igual, porque justo se les ocurre ir al baño a buscar sus toallitas o sacarse un moco cuando vo' estay sentada leyendo los ingredientes del champú o mirando una baldosa perdida en tus pensamientos. Dicen que en el baño a uno se le ocurren las mejores ideas, yo creo que lo único que se me ocurre es cuestionarme por qué chucha cuando tomo cerveza meo tanto. En fin.

Ahora bien (miren escribo como Tolkien) cuando estás en un pub y vay al baño te enfrentas a una cloaca apestosa con sida y gonorrea. Hasta me parece que que la sífilis me saluda.

Esto tenis en la zorra, maraca culiá a ti te hablo.

Además, admitámoslo, nuestras mamás nos traumaron con que nos podemos pegar infecciones si nos sentamos en la taza de baños públicos. Así que con todo el confort tipo lija que nos ofrezca el local, tenemos que tapizar el water y hacer lo propio. Bueno, cuando no hay mucho confort uno lo hace en una posición para no tocar la taza que cansa más que la cresta. Y luego, a falta de papel, un tiritón. Como los que hace Shakira.

Shakiro <<<<< Esta señora

Todo esto es tolerable igual, si no soy tan llorona. Yo creo el real problema es cuando te dan ganas de hacer pipí, en la calle. Y de noche.
La tarea de escoger las matas más frondosas es de cuidado, porque también hay que ocultarse en un ángulo en donde los autos que pasen no te vean en cuclillas mostrando el hoyo en esa pose tan vulnerable. De todas maneras hay siempre una amiga que te apaña y vigila por si algo se aproxima, una amiga chata que repite "Ya po apurate weona ahora no viene nadie" y tu ahí deseando que por favor ande trayendo pañuelitos, no pasar a mearte los zapatos y que no se te escape un peo.

Para finalizar, y como anécdota debo contarles que una vez cuando hice pis en la calle me pasé a tropezar en la tierra y me quedó el poto con barro. Sentí que mi mano me picaba la miré y tenía una sanguijuela asquerosa pegada :(
Vale decir que de puro nervios me picó el hoyo durante todo el camino. Así que como consejito les puedo decir que mantengan el equilibrio o háganle caso a sus viejas cuando les dicen que hagan pichí antes de salir. Son muy sabias. Yo creo que lo saben por experiencia, demás ellas se mearon enteras alguna vez en su vida.
Un lindo tema que podrías preguntarle en la mesa.

Cositas que me dan penita.

Tú, tu cara.

Y LA PRIMERA ELIMINADA ES.

Llena eres de gracia

¿Qué será de Carlalí Villalba? O debería preguntar, ¿Sabe quién chucha es Carlalí? o ¿Cómo chucha te ponen ese nombre?
Bueno, le cuento, ella fue la primera eliminada del primer reality de la televisión chilena, por allá el año 2003 en Canal 13 y animado por el maravilloso Sergito Lagos (Guachito rico te amo, si lees esto deja a Nicole, escapémonos a un motel al Caribe) Iba diciendo, la propuesta televisiva consistía en encerrar a un grupo de gente en una casa y grabarlos todo el día. (Como jugar a los Sims pero dejándolos en modo automático y luego los monos tienen toda la barra roja y se mean) Sí, eso era todo. Bueno, además competían y cosas así pero a nadie le importaba mucho eso, llamaba más la atención que pelearan o tuviesen sexo, incluso era más interesante ver como Janis Pope escondía dulces por toda la casa como si fuese bulímica el conejo de pascua.
No puedes negar que viste ese programa. Es decir, en esos tiempos nadie se creía intelectual y alegaba que la tele era una mierda porque el tío Nakasone aún no repletaba las pantallas de realities y lo más farándula que existía era la Kenita Larraín haciéndose la inválida. Si hasta Mekano era bueno. Creo.
Nuestra querida Carlalí duró menos que un candy dentro del programa, pero sin duda es una de las más recordadas. Por ejemplo, de Juan José lo único que me acuerdo es que era unicejo, de Óscar Garcés después se supo que se fue a México a grabar teleseries y ahora habla como un charro. Cata Bono hizo una canción horrible, Ballero hizo un comercial y luego salió muchas veces llorando en la tele pa que lo pesquen, y "La Chica"… bueno, La Chica tuvo tanta importancia como este artículo en tu vida.

¡Mierda, mierda, mierda!

Dónde quiera que estés Carlalí, tus fans te seguimos apoyando. Por lo menos ten la seguridad que duraste más que Rony Dance o que Piel Canela.

Me caía mejor antes.

El otro día me dio por leer mi blog viejo, y un fotolog que no daré porque podrían destruirme con eso (Igual, como si a alguien le interesara destruirme) y llegué a la conclusión que cuando bordeaba los 20 años era más simpática y redactaba un poco mejor. (Un poco nomás, nunca se me ha dado bien)
Igual a esa edad aún andaba en mi volada depresiva. Sipo, si las ardillas igual sufrimos y nos tapamos el ojo derecho con nuestra chasquilla para no ver la realidad, así que asumo toda esa tristeza me ayudaba a escribir mejor las cosas (Poniendo palabras bonitas también pa que el ex-ardillo ahueonao las lea. Re tonta Jajajaja) Aún así, siendo tan EMO pa mis tonteras era una niña simpática y buena onda. Quizás me he ido amargando un poco, y a mi me cargan los amargados de mierda. Mátense.

Mucha diversión en mi juventud.

O sea, si mi yo actual se encontrara con mi yo antiguo, por algún motivo de viaje a través del tiempo, me caería súper bien mi viejo "Yo". Luego mataría a la Ardilla del pasado para vivir las cosas de nuevo en una extraña y repentina vejez (Esperando nadie se de cuenta que estaría 5 años más vieja, además de pasarme por la raja todas las posibles paradojas que mi viaje haya podido ocasionar) También me vengaría de algunas personas, y me ganaría la vida prediciendo cosas del futuro, evitaría la muerte de Camiroaga, le diría a Salfate que deje todas esas teorías porque nada de lo que diga se cumplirá y que mejor ponga un puesto de churros o algo así. En fin haría muchas cosas divertidas que no tienen nada que ver con el tema inicial de mi post. Pero no importa. ¡Chao!

Hipster

Diario de una Sicópata. Parte I

A propósito que el sitio del Servel publicó la lista de los votantes por ciudad, con sus nombres completos y direcciones públicamente, recordé lo entretenido que es sicopatear a la gente y lo fácil que es obtener cierta información haciendo un poquito de esfuerzo. Por ejemplo, en este caso, si quisieramos el número de teléfono de casa de alguien, basta con revisar esta lista, obtener la dirección de la persona, ir a la guía de teléfonos e ir descartando por ese datito que tenemos, la residencia.
Al pensar esto me di cuenta que debo estar enferma o algo JAAJJAJAJAJAJ. En fin.

Al principio dudé bastante si debía escribir esto. Es decir, igual no quiero que luego me tengan miedo o crean que tengo cámaras instaladas en sus baños para espiarlos mientras se duchan, cuando en realidad todo el mundo sabe que es mejor ubicarlas en el closet o en la mesita de noche.

Descubrí que tenía un especial talento para encontrar cosas cuando pillé en internet un tema del que sólo me sabía el tarareo. (Éste era el tema aunque a nadie le interese: http://www.youtube.com/watch?v=ZXgvxg8StnI) Y decidí que era hora de compartir alguna de mis técnicas.

Sucede que la gente es toda una manga de imbéciles muy lesita y deja su info desparramada en la red. (Por ejemplo me acabo de Googlear a mi misma y tengo 2.100 resultados así que estoy figurando en la lista de esta gente hueona también. No me busquen, ¿Cagué?) y en verdad es porque estas personitas SE OLVIDAN QUE ALGUNA VEZ TUVIERON FOTOLOG, o porque no saben configurar la privacidad de Facebook.
Así que si querí encontrar información sobre alguien, concocer sus yayitas, thíèèmpóz déh pònZííoh, y luego chantajearlas con la amenaza de que conoces su pasado oscuro, sigue estos dos primeros tips. Otro día agregaré más, por algo puse Parte I como tan lesos.



1- Busca su fotolog:

¿Me recuerdan? Jijijij
http://fotolog.terra.com/soy_perfecto/

Si así descubrimos los pistolazos de >>Fanny Cuevas<< también podremos descubrir los tuyos. Eso sí, hay que saber buscar. Usa palabras clave como su nombre o antiguo nickname. Si debido a tu precoz Alzheimer no recuerdas la dirección exacta de su fotolog (O su JOTELOG si es que era una puta de primera chica muy atrevida) Ingresa a una de algún amigo de la persona o el Fotolog del curso, luego click en F/F y listo.
Ve a las fotos del 2007-2008 porque ahí estaban de moda los Pokemones. ¡ÉEEEXITO! (No, no lo quise decir con la voz del hueón del Open English)


2- Aprende a utilizar los beneficios de la privacidad de Facebook (O de la gente estúpida y algunos adultos que si tuviesen la oportunidad de dejar públicos sus Inbox lo harían)
Supongamos que quieres ver fotos de alguien, pero esta persona tiene privadas las fotos. Siendo obvios iremos a los perfiles de sus amigos. Ahí algún gil tendrá público hasta sus calzones, pero de no ser así existe un segundo camino. Métete a sus amigos y en el buscador ingresa el apellido de la persona. Te aparecerá la familia. Métete a cada perfil, por lo menos uno o dos tendrá las fotos públicas y el susodicho saldrá ahí. Álbum Vacaciones donde la tía Chita, Álbum bautizo del Benjita, Álbum Matrimonio. Tiene que aparecer. Ahora sólo falta imprimir la foto y hacerle vudú o mandar a una gitana que la mee y haga los típicos hechizos asquerosos con escupos y uñas de las patas que suelen hacer.

Aquí pueden ver unos dulces hechizos como para que se inspiren.

Hechizos y amarres: Menstruación y polvo de uñas.

http://foro.univision.com/t5/Hechizos-y-Amarres/menstruacion-y-polvo-de-u%C3%B1as-para-hechizos/td-p/240480149#axzz24AQKFxE4

Eso nomás por hoy. No se me ocurre como cerrar el post.
En uno próximo les doy otros consejitos. Los quiero muchito.

Tengo flashbacks a menudo. CALZONES.

Cuando tenía como doce años mi mamá me compró mi primer colaless. La verdad es que fue como un hito para mi porque sentía que eran cosas desagradables de grande. (Así de hueona era/soy) Como cuando la gente crece y cambian el pijama de polar por esas >>hueás de seda<< que la mayoría de las mamás usan. Todo un paso.
En ese tiempo estaba de moda el Axé y era LA ÚLTIMA SHUPÁ DEL MATE andar con las tiras arriba del calzón por sobre el pantalón. Fue como el boom del colaless. Todas queríamos ser la Francini.
No, la verdad es que igual lo encontraba súper ordinario (hacer eso, no los cuadros en sí) y como pa' probar, me puse la hueá un día en que todos mis calzones estaban usados, como suele suceder a menudo y tengo que usar las partes de abajo de los trajes de baño.
Y bien...
...FUE HORRIBLE, más encima estaba en clases, en serio, me arrepentí de no haber reciclado un calzón usado cuando tuve la oportunidad ,y es que, es la misma sensación del calzón encajao' que cuesta tanto acomodar en público, la misma.
¿Para que compraría un artículo que me provoque una hueá tan penca? es como si inventaran un sostén así:

Tetaless (Dibujo no está basado en mis pechugas)

No entiendo a las mujeres que usan colaless y dicen "Pero es que son súper cómodos" con voz de vieja de comercial de Activia. En serio. O a lo mejor tengo el poto raro, no sé...
Ante mis dudas indagué en FOROS FEMENINOS, obtuve estas maravillosas respuestas:

Karentoons:"...Los amo, me acuerdo cuando era colegiala usaba calzon normal pero chikito y todo el tiempo se me metian en el trasero y es incomodo andar con la mano atras sacandolos, en cambio el colaless, esta hecho pa meterse y no molesta..."

 Eh, ok... Por otra parte "Miculito" no parece muy satisfecha.

Miculito: "Me gustan los tangas, pero a veces me incomoda que con algunos pequeñitos se me salen un poco los labios mayores, tampoco se si les pasa a otras chicas" 

Te descubrimos, Tanza.

Las ventajas del calzón de abuela:
-Son más calentitos, no como esa pita que se ponen en la raja y queda todo el cachete al aire. Además, como que imagino que si te tirai un peo saldría con más potencia ya que no tiene ese campo de fuerza que los calzones de abuela sí tienen.
-No tendrás problema de churrín metío.
-Aplastan la guata. En serio, cuando uno está sentado y sale ese rollito, es cosa de estirarlos, y listo >>FAJA DE YESO<<

*SLAP*

Perdí el hilo ¿en que hiba? Ya sé que se escribe IBA pero te estaba probando.

Ya sé que el colaless es para que no se marque el elástico del calzón cuando se usa algo apretado, pero en serio, looooco prefiero que se me vean tres potos, o un potopapada antes que volver a ponerme una de esas cosas.

Ejemplo de Potopapada

Chao cabros.


PS: Aquí está el link del foro femenino:
http://foro.enfemenino.com/forum/f133/__f235_f133-Consulta-sobre-tangas.html

AAAAAAAY! TENGO SMARTPHONE Y SUBO FOTOS HASTA DE LO QUE CAGO!

AAAAAAY! Mírenme todos que moderna y vintage a la vez.

Ardilla added 1 new photo to the album Instagram Photos

Todo porque tengo una piedra por teléfono.

Pequeños detallitos de mierda I

Existen los típicos momentos incómodos como ver un moco de tamaño colosal en la nariz de alguien (Ese que es súper verde, húmedo y hasta se infla un poco cada vez que respira) el perejil incrustado en los dientes o decirle a una señora que su guagua es bonita cuando uno debería quedarse callada nomás, no sé por qué ese acto-reflejo de mentir...

Este gordito no nació muy agraciado

...pero no quiero abarcar estas típicas situaciones que ya todos conocemos.
Hay otros detallitos que pasan un poco más desapercibidos, pero que no dejan de ser una molestia, por lo que de vez en cuando les contaré los que me han pasado.
Hoy:

Estar resfriado para una prueba

Si bien, el simple hecho de estar enfermo ya es un asco (O estar haciendo pruebas ya es un asco), es una paja rusa estar con los mocos colgando en esta situación y peor aún no tener pañuelos. El silencio durante una prueba o examen es sepulcral, por lo que tragarte los mocos en un respirar sería súper feo (y asqueroso) Pedir pañuelos o confort una vez está bien, pero nunca es suficiente, no, porque estuviste todo el día resfriado(a) hablando como el ñoño de Carlitos de Rugrats y los mocos aguachentos justo decidieron salir como catarata en el preciso momento que resuelves tu prueba de matemáticas, como si tuvieses tanto cerebro (Debería hablar por mi) para poder pensar en controlar los mocos y a las vez tratar de achuntarle al color de la bolita que sacó Juanito del sombrero o si la vieja chucha del almacén vendió los suficientes kilos de queso. (¿Por qué siempre hacen problemas matemáticos con queso?)

Y los loros van cayendo lentamente... hasta que sientes que son salados.

Cuando ya has reutilizado y reutilizado y reutilizado TODOS los pedazos de confort que tenías (Los cuales tratas de estirar un poco, para que la gente piense que sacaste un trozo nuevo xD) No queda otra que aplicar manga nomás. Y tratas de hacerlo disimuladamente, como poniendo la mano en la cara, en posición de estar resolviendo los más grandes dilemas del mundo.

Y hasta creas obras de arte, o lo que llamo El rastro del caracol (Yo a todo le pongo nombre)

Eso si... mi mamá no estaba muy feliz de ver la mangas del polerón de mi uniforme más duras que sábanas de treceañero ni los bolsillos de mi delantal con más papel maché que los mamarrachos de Art attack.

A veces tengo CUCO.

Me considero escéptica, y súper racional para la mayoría de cosas. Pero esta característica se me va a la chucha después de ver cualquier película de terror, escuchar un ruido extraño en la casa o leer creepypastas en extremo...

(Sí, te va a pasar lo mismo que viste en la película, hoy en la noche y peor)

Ahí es cuando mi vida comienza a ser narrada por Carlos Pinto (con humo incluído) y hasta me da miedo ir al baño, prendiendo TODAS LAS LUCES EN MI CAMINO para crear un sendero iluminado anti-maldad (Como si eso fuese a espantar a un duende, o a un violador que quiere hacerse trajes con mi piel y cinturones con mis pezones) y cuando debo retornar, las apago una en una escapando de las sombras hasta llegar a una zona iluminada para apagar la próxima luz.
Cuando ya llego a mi pieza, aparece otro obstáculo ante mi: MI CAMA, o mejor dicho, lo que podría haber debajo de ella. Porque sí, admito que aparte de ser un almacén de calzones y calcetines huachos (Vasos con jugo en ocasiones o el típico objeto que una vez se te perdió y que buscaste ahí pero no lo viste porque quedó fondeao en una esquina muy estratégica) siempre está la duda de que de súbito aparezcan unas manos y nos jalen las patas.

Es por ello, y para evitar todo peligro recurro a El Salto Mortal:

A mi me da vergüenza contar estas cosas (Mentira, si no no las estaría contando)
Finalmente cuando ya es la hora de acostarse el miedo desaparece de a poco, primero, porque uno está cagao de sueño y segundo prefiere soñar que se gana la lotería (por no decir con Ardillo) y en las cosas que gastaría ese premio en vez de estar asustado por una hueá que probablemente no suceda. Hasta que...

...Le durmiendo pacíficamente te despierta un ruido inusual, algo así como esto:



Pero no hay problema. Para eso está la frazada protectora anti fantasmas, ladrones, duendes y mamás que aplauden para despertarte...

(Yo bajo la frazada, seguramente el Principito diría 

que es una serpiente comiéndose un elefante)

...e igual seguir cagao de susto de todas formas, dormir como el hoyo, despertar con ojeras e idiota y sentirte totalmente estúpido por haber tenido miedo por algo tan ridículo como el Tuetué xD

Pensé que había alcanzado la madurez suprema de los dioses...

Hasta que de pronto... Tarán (8)

                                      

                                  

Y así me di cuenta que nunca se me ha dado bien eso de "pensar" (Ni jugar volley, ni las dietas, ni dejar el copete)