El arduo trabajo de mear.

No, no tengo ninguna infección si acaso eso pensaron. Es que puta, no es por estigmatizar ni nada, pero vo sacai la tula, meai, la sacudis y listo (Claro, si eres hombre, o Lady gaga) Pero la tarea de hacer pipí pa una que es niña (Sí, niña, aún no cumplo 30) se va dificultando de acuerdo a las circunstancias.

Si estás en tu casa, cero problema, hasta podi hacerlo con la puerta abierta, que es lo mismo que tenerla cerrada porque tu mamá o tu hermana entran igual, porque justo se les ocurre ir al baño a buscar sus toallitas o sacarse un moco cuando vo' estay sentada leyendo los ingredientes del champú o mirando una baldosa perdida en tus pensamientos. Dicen que en el baño a uno se le ocurren las mejores ideas, yo creo que lo único que se me ocurre es cuestionarme por qué chucha cuando tomo cerveza meo tanto. En fin.

Ahora bien (miren escribo como Tolkien) cuando estás en un pub y vay al baño te enfrentas a una cloaca apestosa con sida y gonorrea. Hasta me parece que que la sífilis me saluda.

Esto tenis en la zorra, maraca culiá a ti te hablo.

Además, admitámoslo, nuestras mamás nos traumaron con que nos podemos pegar infecciones si nos sentamos en la taza de baños públicos. Así que con todo el confort tipo lija que nos ofrezca el local, tenemos que tapizar el water y hacer lo propio. Bueno, cuando no hay mucho confort uno lo hace en una posición para no tocar la taza que cansa más que la cresta. Y luego, a falta de papel, un tiritón. Como los que hace Shakira.

Shakiro <<<<< Esta señora

Todo esto es tolerable igual, si no soy tan llorona. Yo creo el real problema es cuando te dan ganas de hacer pipí, en la calle. Y de noche.
La tarea de escoger las matas más frondosas es de cuidado, porque también hay que ocultarse en un ángulo en donde los autos que pasen no te vean en cuclillas mostrando el hoyo en esa pose tan vulnerable. De todas maneras hay siempre una amiga que te apaña y vigila por si algo se aproxima, una amiga chata que repite "Ya po apurate weona ahora no viene nadie" y tu ahí deseando que por favor ande trayendo pañuelitos, no pasar a mearte los zapatos y que no se te escape un peo.

Para finalizar, y como anécdota debo contarles que una vez cuando hice pis en la calle me pasé a tropezar en la tierra y me quedó el poto con barro. Sentí que mi mano me picaba la miré y tenía una sanguijuela asquerosa pegada :(
Vale decir que de puro nervios me picó el hoyo durante todo el camino. Así que como consejito les puedo decir que mantengan el equilibrio o háganle caso a sus viejas cuando les dicen que hagan pichí antes de salir. Son muy sabias. Yo creo que lo saben por experiencia, demás ellas se mearon enteras alguna vez en su vida.
Un lindo tema que podrías preguntarle en la mesa.

Cositas que me dan penita.

Tú, tu cara.

Y LA PRIMERA ELIMINADA ES.

Llena eres de gracia

¿Qué será de Carlalí Villalba? O debería preguntar, ¿Sabe quién chucha es Carlalí? o ¿Cómo chucha te ponen ese nombre?
Bueno, le cuento, ella fue la primera eliminada del primer reality de la televisión chilena, por allá el año 2003 en Canal 13 y animado por el maravilloso Sergito Lagos (Guachito rico te amo, si lees esto deja a Nicole, escapémonos a un motel al Caribe) Iba diciendo, la propuesta televisiva consistía en encerrar a un grupo de gente en una casa y grabarlos todo el día. (Como jugar a los Sims pero dejándolos en modo automático y luego los monos tienen toda la barra roja y se mean) Sí, eso era todo. Bueno, además competían y cosas así pero a nadie le importaba mucho eso, llamaba más la atención que pelearan o tuviesen sexo, incluso era más interesante ver como Janis Pope escondía dulces por toda la casa como si fuese bulímica el conejo de pascua.
No puedes negar que viste ese programa. Es decir, en esos tiempos nadie se creía intelectual y alegaba que la tele era una mierda porque el tío Nakasone aún no repletaba las pantallas de realities y lo más farándula que existía era la Kenita Larraín haciéndose la inválida. Si hasta Mekano era bueno. Creo.
Nuestra querida Carlalí duró menos que un candy dentro del programa, pero sin duda es una de las más recordadas. Por ejemplo, de Juan José lo único que me acuerdo es que era unicejo, de Óscar Garcés después se supo que se fue a México a grabar teleseries y ahora habla como un charro. Cata Bono hizo una canción horrible, Ballero hizo un comercial y luego salió muchas veces llorando en la tele pa que lo pesquen, y "La Chica"… bueno, La Chica tuvo tanta importancia como este artículo en tu vida.

¡Mierda, mierda, mierda!

Dónde quiera que estés Carlalí, tus fans te seguimos apoyando. Por lo menos ten la seguridad que duraste más que Rony Dance o que Piel Canela.